А давайте сегодня вместо умных советов немножко посмеемся сами над собой. Ко всему в этой жизни надо подходить с чувством юмора, даже к таким серьезным вещам, как диеты и похудение.
Я тут для Вас подобрала небольшой сборник понравившихся мне анекдотов, и хоть 1 апреля уже и прошло, но как говориться, минута смеха – это минус 55 калорий)))

- Что такое 90 – 60 – 90?

- Модельные параметры, конечно…

- Неа. Это скорость автомобиля, когда он проезжает мимо поста ДАИ.

****************************************************************

Сидит девушка в парке на скамейке и кушает пирожные. После седьмого пирожного к ней подходит другая девушка и говорит:

- Сладкое вредно для здоровья, если ты будешь есть так много пирожных, то растолстеешь

- А вот мой дедушка дожил до 100 лет.

- Потому что он тоже ел так много сладкого?

- Нет, он просто никогда не лез не в свое дело.

****************************************************************

– Доктор, я очень хочу похудеть, что Вы мне посоветуете?

– Я вам пропишу уголь.

– В таблетках или в порошке?

– Нет, тот, что в мешках, и в вагонах!

****************************************************************

В нашей семье по утрам зарядкой занимается только мобильный телефон.

****************************************************************

- Как Ваши успехи с чесночной диетой?

- Все по плану, потерял три кг веса и всех друзей.

****************************************************************

Приходит к доктору пациентка и говорит:

Доктор, у меня проблема, я почти ничего не ем, а вес только прибавляется и прибавляется…

- А как именно Вы питаетесь, расскажите подробнее?

- Да я вообще и не завтракаю, и не обедаю, и не ужинаю, всего лишь доедаю, то после сыночка, то после дочки, то после мужа, то после свекрови…

Доктор отвечает:

- А Вы не пробовали завести поросенка?

- Это что ж получается, мне надо будет еще и за поросенком доедать?!

******************************************************************

Идет по улице консультант, тот который всякие чаи с таблетками для похудения втюхивает, видит, стоит толстая дама, он думает: «замечательный клиент! Сейчас ей что – то толкну из товара!»

Подходит к ней поближе, дама оборачивается, а на груди у нее значок: «Хочешь получить по морде? Спроси меня, хочу ли я похудеть».

*****************************************************************

На рынке покупательница спрашивает:

Скажите, чем это вы кормили свою курицу?

А Вы хотите её купить?

Нет, но я тоже хотела бы так похудеть!

*****************************************************************

- Я недавно на диету села. – Ну и как? – даааа… раздавила нафиг!

*******************************************************************

Похудение на 20 кг за неделю. Самарские каменоломни. Спросить бригадира Мишу.

******************************************************************

– Моя жена хочет похудеть и поэтому решила заняться верховой ездой.

– И что, есть результат?

– Да, лошадь похудела на 10 килограмм.

*****************************************************************

Муж спрашивает у жены:

– Дорогая, что тебе подарить на день рождения?

- я хочу такое, чтобы я только нажала ножкой – и стрелка за 6 секунд остановилась на отметке «100»!

Муж, подумав: – Весы, что ли?

*******************************************************************

Что такое сбалансированная диета? Это когда вы в каждой руке держите по одинаковому куску торта и откусываете поочередно.

*****************************************************************

Бродяга подходит к полненькой даме и просит подаяние:

- мадам, я не ел семь дней!

- Ах, милейший, – вздыхает дама – мне бы Вашу силу воли.

*****************************************************************

- милый, тебе не кажется, что розовый цвет меня полнит?

-Нет, дорогая, тебя полнит ежедневное пятиразовое питание.

*****************************************************************

Две подруги разговаривают:

- я сейчас сижу на пяти диетах одновременно!

- ого! А чего так?

- да просто я одной не наедаюсь….